Momentos & Desabafos

Só há uma coisa mais previsível que mulher carente, homens. De toda e qualquer espécie. Impressionante como sempre sabemos o rumo da história, mas como boa romântica-sonhadora-incurável preferimos abrir mão da prudência e viver o "aqui-agora". Resultado: sensação tapa-buraco.

Não gosto de usar o verbo usar quando me refiro a relação, seja ela qual for . Até porque usar é via de mão dupla. Usou, foi usado. Simples assim.  Mas, apesar disso, não consigo pensar nada além de tapar buraco. Uma pessoa tem dificuldades em seu relacionamento, vê em você uma pessoa legal, divertida, agradável e te dá toda a atenção que percebe que você precisa. De repente, as coisas mudam. Frieza, sumiço, telefonemas cada vez mais escassos.

Inteligente, você logo percebe que as coisas se acertaram e você já não serve. E nem pra um papinho entre duas pessoas inteligentes e resolvidas. Ligar não significa que você vai se jogar nos braços e propor relacionamento sério, coisa que a maioria das pessoas estão correndo pra longe, e o cara vai ter que inventar a maior desculpa pra fugir. Ligar pode, apenas, significar que as coisas podem continuar como eram antes. E só. Ninguém vai morrer quando ouvir que a pessoa se acertou e está apaixonado. Ok, daria até pra ficar feliz sabendo dessa forma. Mas deve ser difícil ser sincero. Deve ser mais fácil que cada um tire as suas próprias conclusões e ambos finjam que nada aconteceu.

Mas, como diria a velha canção: O importante é que emoções eu vivi! Rá

———-> Próooximo! 

Passei o final de semana rodeada de amigos e de amor. Então, dessa vez não vou falar da falta, mas da presença dele. 

Sábado foi aniversário de um amigo. Fui almoçar com ele, a esposa e um casal de amigos. Eu e dois casais. Fazer o quê?! Amigo é pra essas coisas. Somos amigos há muito tempo. Na verdade, somos amigas. Eu e as esposas. Acabei me tornando amiga deles por tabela, quando elas os escolheram para casar. Hoje, sou amiga do casal.

Mas a questão não é exatamente essa. O que eu queria dizer é que me sinto muito bem quando estou com eles. Vi a relação deles crescer aos pouquinhos, acompanhei o namoro e hoje vejo o quanto eles são felizes tendo feito a escolha certa. O amor entre eles é visível.

À noite, fui a um casamento de outro amigo. Na verdade, era aniversário de casamento, mas como eles só tinham assinado os papéis no cartório, decidiram comemorar os 20 anos de união com uma cerimônia religiosa e todas as pompas possíveis e merecidas.

Casamento em si já é uma cerimônia maravilhosa, na minha opinião, mas ver um casal, depois de 20 anos de convivência, celebrando a união com os olhos brilhando e transbordando felicidade é, sem dúvida alguma, de encher o coração de alegria. Eles pareciam que estavam prestes a descobrir a vida de casado. E, talvez por já terem descoberto, é que estavam tão felizes. Talvez porque, por 20 anos, conseguiram superar as adversidades, conseguiram ser fortes e continuam a se amar. Realmente, eles tinham do que se orgulhar e muito o que comemorar.

Domingo, voltei a estar com os "amigos-casais". Passei horas de muita alegria. Como disse, estar com eles é sempre ótimo. São pessoas divertidíssimas, amigas e apaixonadas. Ai ai…

Resumindo, a cada dia que passa eu me convenço mais de que vale a pena esperar…

Durante algum tempo eu fiz terapia. Fui procurar só pra "ver como é que é". Depois de um tempinho descobri que não era só isso. Algumas coisas foram resolvidas, outras ficaram pendentes porque o "buraco" era mais embaixo e não consegui chegar "ao fundo do poço". É mais ou menos assim que eu vejo a terapia.

O trabalho da terapia era esse: ir ao encontro do sofrimento. A terapeuta estava lá só pra orientar onde estava o fundo do poço e cabia a mim a tarefa mais árdua. Ir ao encontro dele. E isso não é qualquer um que consegue. Depois que se encontra e percebe onde está a "falha" as coisas ficam mais fáceis e a sensação que eu tive era de que, ao ter me afundado, consegui pisar bem em cima de uma mola e voltei de lá mais rápido e com mais força.

Uma das questões mais trabalhosas pra ela (terapeuta), e mais sofridas pra mim, foi me fazer perceber que havia uma "falha" na minha relação com o meu pai e de lá surgia meia dúzia dos meus demais problemas. Segundo ela, era por lá que deveríamos começar.

Eu tinha muita dificuldade de relacionamento com o meu pai. Admitir que "aquele homem" era meu pai era cruel. Tantas vezes me peguei sentindo inveja das minhas amigas, pois eu acreditava que o pai delas era bem melhor que o meu. Quando eu via alguma amiga abraçar seu pai, dava uma vontade tão grande de chorar porque na mesma hora eu lembrava que eu só abraçava o meu pai duas ou, no máximo, quatro vezes por ano. As duas vezes eram obrigatórias. Uma no natal e outra no ano novo. Já as outras dependia se no dia do nosso aniversário a gente estivesse se falando ou não. Até no dias dos pais eu não tinha certeza que o abraço ia rolar.

Muitas horas de terapia, lágrimas no divã e algumas descobertas depois dessa fase, eu percebi onde estava a falha. Em mim. Eu me comportava como mulher e não como filha. Do momento em que eu descobri qual era o meu lugar, descobri também quem era "aquele homem".

Eu percebi que havia uma falha, inclusive, de comunicação entre nós. Percebi que meu pai esperava de mim a mesma coisa que eu tanto esperava dele. Atenção. Ele não conseguia me dar o que eu tanto queria pelo mesmo motivo que eu não conseguia dar-lhe o que ele também merecia. A gente não se encontrava. Não se abria um pro outro. Quando eu abandonei a "razão" (que, aliás, eu nunca tive), e vi que naquele rosto havia um sorriso pronto pra mim a qualquer momento, em qualquer situação, eu pude perceber quanto tempo eu perdi sentindo inveja das minhas amigas. Afinal, o melhor pai estava ali debaixo do mesmo teto que eu. E a burra aqui procurando sabe Deus onde.

Hoje, eu não perco uma oportunidade de cheirar, abraçar, fazer carinho nesse homem.

E pensar que eu tantas vezes imaginei ser tão diferente dele, hoje percebo nas minhas atitudes, pensamentos, gostos, frescuras e brincadeiras o quão eu sou ele. E o melhor de tudo: com muito orgulho!

Vou deixar o Frejat falar por mim…

Amor pra Recomeçar

Eu te desejo não parar tão cedo
Pois toda idade tem prazer e medo
E com os que erram feio e bastante
Que você consiga ser tolerante
Quando você ficar triste
Que seja por um dia, e não o ano inteiro
E que você descubra que rir é bom,
mas que rir de tudo é desespero

Desejo que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor pra recomeçar
Pra recomeçar
Eu te desejo, muitos amigos
Mas que em um você possa confiar
E que tenha até inimigos
Pra você não deixar de duvidar

Eu desejo que você ganhe dinheiro
Pois é preciso viver também
E que você diga a ele, pelo menos uma vez,
Quem é mesmo dono de quem

Desejo que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor pra recomeçar
Eu desejo que você tenha quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor pra recomeçar